Los Lascivos

Tenho uma dificuldade imensa para falar sobre mim mesma. Não sei exato o porquê. Não sei se é porque não confio nas pessoas ou não confio em mim mesma. Sou tímida, mais tímida do que pareço. Minha timidez não é daquela onde você não consegue conversar com as pessoas, se envergonha quando falam com você e tal. Minha timidez se resume a não falar sobre mim ou sobre minhas peculiaridades. Minha timidez se resume em uma total deficiência em falar sobre mim. Confio nas pessoas com facilidade (contraditório). Confio fácil demais e acabo sofrendo por perceber tarde de mais que essa pessoa não era de confiança. Mas, mesmo com quem confio, não me abro. É difícil para mim me ver com outros olhos, que não sejam aqueles de uma menina perturbada e sem confiança em si mesma. É, rejeição faz isso com as pessoas, destrói a auto-estima delas. Isso e brincadeiras, que podem parecer inocentes ou até mesmo insignificantes, mas cada vez que te chamam de algum nome pejorativo sua auto-estima diminui um pouco. E um ano andando com um menino que me chamava de "testão", não me fez nada bem. Não me acho tão inteligente como dizem que sou. Pelo contrário. Me considero sortuda. Tive sorte de ter facilidade em "pegar" as coisas. Tive sorte de chutar bem. Tive sorte de me lembrar de coisas que eu, sinceramente, não me importo. Cada vez que me dizem que esperam tal coisa de mim, que esperam que eu supere algo, esperam não, que dizem que eu VOU superar, menos eu acho que vou. Mais pressão sinto e cada vez mais perco minhas esperanças e tenho medo de decepcionar as pessoas. Eu não me acho bonita. Me acho aceitável. Dizer que estou satisfeita com meu corpo é baboseira, mas também, quem está? Tem muitas coisas que mudaria em mim, mas estou aprendendo a gostar de mim pelo que sou. Me sinto velha, ao mesmo tempo em que me sinto tão nova. Passei por muita coisa para ter só ** anos de idade, aprendi muita coisa. Mas também me sinto nova, nova por algumas reações juvenis, nova por acreditar tão facilmente nas pessoas. Admiro as crianças pela facilidade que têm de falar o que sentem e o que acham das pessoas. Isso eu tenho muita inveja. Queria eu poder falar de mim, queria que para mim fosse fácil chorar, chorar de verdade, não essas lágrimas escassas que descem pelo meu rosto com mais freqüência do que gostaria. Sou preguiçosa e não me empenho nas coisas nem a metade que deveria. Meus maiores defeitos. Sou muito simpática, não consigo sem grossa nem com quem merece (incoerência). Isso algumas vezes pode ser considerado falsidade. Mas, nunca falo de mim ou falo mais do que deveria com as pessoas que não gosto, simplesmente sou simpática. Algumas vezes até demais. Me apaixono facilmente, mas também deixo de gostar com muita facilidade. Adoro uma paixão platônica, tenho várias, não consigo me conter. Me preocupo demais com o que as pessoas pensam de mim. Meus amigos principalmente. Acabo por não ter uma opinião própria. Até tenho, mas não a mosto. Tenho medo de ser rejeitada. Acho que é esse o meu maior medo. Me sinto sozinha por tempo demais da minha vida. Mais do que gostaria. Acho que por ter essa deficiência em falar de mim e confiar em alguém que acabo me sentindo sozinha. Isso é algo em que estou trabalhando. Amadureci muito esse ano que passou. Só de pensar nas vezes que desisti, nas vezes em que achava que não poderia ficar pior. Nas brigas que criava comigo mesma. Em tudo. Hoje vejo que foi uma grande perda de tempo. Poderia ter aproveitado mais, curtido mais. Mas, quer saber? Não me arrependo. De jeito nenhum! Foram essas mancadas que me fizeram amadurecer. Que fizeram de mim quem sou. Então? Agora eu sigo com a minha vida, aproveitando o que já sei, o que já passei para não cometer as mesmas besteiras, os mesmos erros. Mas não canso de errar...